Apego adulto ¿Cómo afecta a nuestras relaciones de pareja?
Sobre Apego hay mucho que decir. De acuerdo con la especialista en terapia de pareja, Carolina Cárdenas, los puntos claves para poder ir identificando los patrones propios inconscientes, gatillados por el estilo de apego desarrollados en la infancia, por la relación establecidas con las figuras significativas, habitualmente la madre y/o el padre.

Por Carolina Cárdenas, psicóloga especialista en psicoterapia adultos y de pareja.

Primero hay que entender ¿Qué es un patrón inconsciente? Los patrones inconscientes son formas en que vemos el mundo y como creemos que es la forma correcta de relacionarnos con los demás, sobre todo con aquellas personas cuyo vínculo emocional es importante para nosotros. Resulta que en nuestros primeros años de vida, dependiendo de la forma como nuestros padres o figuras significtivas responden a nuestras necesitades físicas y emocionales, nosotros vamos configurando en nuestro cerebro un mapa de cómo es el mundo, como son los otros y cómo debemos comportarnos para subsistir en ese mundo. Sólo para que puedan ir avanzando en este mundo, les daré dos tipos de patrones que son lo que más comúnmente que encuentro en mis sesiones:

  • Dependiente: personas que tienen una profunda necesidad de estar en pareja y cuando lo están son altamente dependientes de ellos. Necesitan saber continuamente que son queridas por el otro, necesitan demostraciones de amor y las buscan en los detalles más rebuscados. Podría ser por ejemplo, que para ellas se demuestra el amor cuando su pareja les escribe continuamente mensajes de texto, lo que interpretan como que las extrañan y eso es por que las quieren, o la necesidad de que les respondan inmediatamente los mensajes, lo que implica que son prioridad en la vida de su amado/a y deja todo por ellas y eso lo ven como amor, o que su pareja pase cualquier momento libre disponible con ellas, que no quiera compartir con nadie más, eso lo ven como señal de amor.

Si sientes que algo de esto te pasa, ten en consideración que estas creencias no son una verdad absoluta, de hecho son poco equilibradas y lo único que logran es agobiar a tu pareja y hacerlo sentir que nunca es suficiente lo que te dan y sentirse atrapados, es probable que puedan empezar a ocultarte cosas para evitarse problemas, y que finalmente te dejen. Básicamente, tienden a ver señales de amenaza del vínculo en cualquier distanciamiento, físico o mental de su pareja, para contrarrestarlo se pueden volver muy demandantes o someterse a cualquier condición con tal de no perder el vínculo.

  • Evitativos ambivalentes: estas personas son evitativas en el sentido de que evitan una vinculación profunda, ya que muy en el fondo tienen la certeza de que los abandonarán. Es por eso que siempre están atentos a las señales del otro y en cuanto ven algo que les parece una falta de amor tienden a alejarse, son las típicas personas que tienden a terminar su relación cada vez que hay una discusión.

El tema de la ambivalencia es que ellos no quieren alejarse realmente, pero su miedo a ser abandonados es tan grande, que prefieren ser ellos quienes se alejan. Es posible que les sea muy difícil comprometerse, pese a que realmente quieran estar en una relación comprometida, su deseo por estar unido a otro es tan grande como su miedo a entregarse y que luego lo abandonen. Si reconoces algo de esto en ti, ten en consideración que podrías estar autosaboteándote continuamente. Es posible que encuentres a una buena pareja, pero que tus miedos inconscientes te hagan buscar excusas para alejarte de él o ella. Es posible que sea tanto tu miedo a conectarse que tu pareja termine por pensar que no lo quieres realmente y se de por vencido/a, y finalmente acepte tu propuesta de terminar. Ante una amenaza al vínculo ya sea real o psicológica, la persona evitativa se alejará inventando excusas para justificar su huida.

¿Reconoces si tienes alguno de estos estilos de apego? lograr identificar tus patrones inconscientes es el primer paso para liberarse de este automatismo y comenzar a decidir como queremos relacionarnos con los demás.

Conecta con nuestra especialista desde todo Chile y el mundo a través de www.conectadoctor.cl

Deja un comentario